Orlina

C'était un jeu d'enfant le BAC ...héhé

2006-07-04T23:52:00.000+02:00

Hey, en fait le BAC c'est trop simple, j'ai même pas stressé, j'ai pas passé des heures à essayer de réviser de l'Histoire-Géo qui est jamais tombé, j'ai même pas paniquer à l'idée de pas avoir la moyenne en Philo, ou prié pour qu'Ovide tombe au BAC, et que je comprenne le texte d'esapgnol un minimum.

Mouais, franchement, je comprends pas pourquoi les gens en font tout un plat.

Le BAC, c'est simple, un peu comme le brevet, sauf que j'avais plus de 6 points à avoir.

Et puis on stress pas vraiment pour les résultats, c'est juste qu'il y a trop de monde et qu'on est un peu agoraphobe alors on est nerveux d'être parmi tant de monde, des gens qui pleurent, qui rient, sautent, crient, courent, téléphonent, consolent, souhaitent mourir, disent que de toute manière ils comptaient se droguer ce soir pour fêter leur non-obtention du BAC...

Et puis on voit un prof de notre lycée qu'on a jamais eu, qui connait notre prénom, qui nous félicite, qui sait qui on est...

Et puis on voit notre prof féminine préférée, on est content...on sera pas venu pour rien!

Et puis c'est vrai, on a la mention Bien, c'est...bien^^, mais qu'importe c'était tellement simple, on était tellement sure de l'avoir, on est même peut être un peu déçu de pas avoir eu la mention Très Bien, on aurait pu si on avait eu un meilleur jury, certainement!

Et peut être que non...

Peut être qu'on a eu envie de pleurer en voyant cinq suivis de quatre petites lettres.

ADMIS

BIEN

Et peut être qu'on y avait pas cru, qu'on était même pas sure d'avoir une mention Assez Bien au final.

Peut être qu'en voyant un 13 en Histoire-Géo on a ressenti autant de fierté qu'en voyant sa mention. Peut être que le 12 en art-plastique nous a simplement fait détester notre Examinatrice pourrave encore plus, mais la fierté d'entendre son prof d'Art dire que notre dossier vallait bien, bien, bien mieux, surpasse cette haine.

Qu'est-ce qu'une note lorsqu'on sait qu'on vaut mieux?

Et peut être que le Bac...c'est pas si simple que cela. Pas tant à cause des épreuves, des questions de sadiques et des jury qui mettent 3 àtout le monde en Lettres; mais à cause de tout ce qui l'accompagne. Toutes ces émotions, ces peurs, ces doutes, cette porte qui se ferme pour les uns et qui les empêchent d'avancer dans la vie pour encore une année, mais qui s'ouvre sur l'inconnu le plus total pour les autres.

Et on sait pas tellement ce qui est le pire sur le moment...

Et puis ce sentiment de culpabilité en sachant que des amis à nous ont vu cette porte se claquer juste devant eux, sous la forme d'un nom sur la mauvaise feuille, une qui ne présentait aucun signe d'espoir à son entête.

Et ça fait mal.

Et ça fait peur!

Et c'est aussi là qu'on se rend vraiment compte qu'on est plus des lycéens...que tout ça va nous manquer!

Et on retourne dans notre lycée pour la dernière fois...et on a un peu peur de ce qu'on va ressentir...on voit notre prof de Lettres, tout le monde va le fustiguer violement...mais apparemment c'est que notre jury à nous, les anglais renforcé qui a été horriblement sévère en Lettres, plusieurs 3, quelques 7, un 8 et bon j'évite de dire que je suis l'exception qui confirme la règle avec mon 14.

Mais honnêtement, je pensais avoir plus...je pensais avoir fait un truc superbe, j'avais eu le sujet que je voulais, j'avais certe aucun cours, mais mes souvenirs frais, mes recherches personnelles, ma sensibilité de littéraire et mon adoration pour Les Métamorphoses d'Ovide..

Je pensais avoir minimum 15/16, et je ne me note jamais en me suréstimant...vous l'auriez remarqué (si vous me connaissez, évidemment^^)

Alors je pense que notre correcteur de Lettres à vraiment été dur. Une qui a eu 17 au Bac Blanc à eu 6...alors qu'elle maîtrisait VRAIMENT l'oeuvre de La Bruyère.

Mais après tout, que m'importe, tout s'est BIEN passé pour moi...j'ai pas envie de m'occuper des autres, juste savourer mon soulagement.

Etre égoiste, juste pour aujourd'hui. Car c'est MON jour!

Et le soir, un petit message à mon frère sur MSN pour lui souhaiter un Joyeux Anniversaire en avance, au cas où je ne le verrai pas le lendemain, et lui dire que j'ai eu ce que je n'osais espérer.

Et son 'Félicitation, mais je ne m'en faisait pas pour ça!" qui m'a touché plus qu'il ne pourra le réaliser.

C'est comme lorsqu'il a dit qu'il "était fier que je fasse une L (il a fait une S) et que c'était bien mieux pour moi", alors que ma mère était déçu de ma décision (si elle savait ce que j'ai osé faire pour n'avoir aucune chance d'aller en S elle m'en voudrait toute sa vie...mais j'étais une L depuis longtemps, je le sentais, l'ai toujours sentie, qu'importe que j'avais pu aller en S, j'aurais pas supporté...)

Mais passons...

J'ai eu mon BAC...

Dîtes, qui en doutait à part moi?

I wish I were there...outside...with the music on my ears and the rain falling down my cheek mixed with my tears....

2006-06-21T23:49:00.000+02:00

Yes, That's What I Wish!

J'aurais dû être dehors.
J'aurais dû être parmi eux-tous...
J'aurais dû écouter toutes ces chansons idiotes sur place.
J'aurais dû pendant deux heures souffrir le martyr, avec des fois quelques répis.
J'aurais dû supporter tout ça en live pour mieux apprécier CELLE qui sait me faire voyager...
J'aurais dû pouvoir sentir la pluie plutôt que de la regarder dans cet écran là.
J'aurais dû scander 1980 fièrement, fortement là bas.
J'aurais dû la voir en vrai de vrai!
J'aurais dû être là bas!

Mais plus que cela.

J'aurais dû être entouré de ce que j'adore, de la musique.

J'aurais dû peut être réaliser ce que je n'ai pu ce 4 Avril 2006.

J'aurais dû être à côté de la Mairie et écouter le groupe de Sofiane.

J'aurais dû jouer la groopie et gueuler son nom comme une folle avec Laura.

J'aurais dû retrouver mes deux guitaristes et mon batteur.

Et puis ensuite entonner 'sur un air de rock' que 'I don't believe it's BaAad'.

Et puis m'éclater la voix et "Slit my throat, It's all I ever..."

Et puis flâner dans une rue, entendant un chant R&Beuh, puis une mélodie bien rock, suivit d'un chant de Gospel, et d'une chorale de petits enfants Courbevoisiens...

J'aurais dû...

Mais vous commencez à en avoir l'habitude hein?

"Maman, Ch'peux faire la fête de la musique, s'il te plait" *regarde de chien battu*
"Non! Désolée."
"Pourquoi? J'viens d'passer mon BAC moi." *essai de la faire culpabiliser...un peu de compassion merde.*
"Y aura trop de monde dehors."
"Mouais...mouais..."

Bon, prochaine fois j'me fais même pas le faux espoir de demander...

J'ai déjà de la chance de faire la fête du ciné...J'vais pas me plaindre, hein?

Sauf que la fête du ciné, j'aime ça juste parce que je peux passer 3 jours avec mes amies, en dehors du cadre scholaire!

J'ai aucune passion pour le cinéma.

J'en ai une pour la musique...musique, chant, danse, et même la pluie...merde c'était MA soirée!

P't'être quand je trouverais qui m'héberger et que je me ferais renier...

Mouais...

Pas très gai ce post...

En Mode Souvenir...

2006-06-18T18:20:00.000+02:00

L'Histoire Sans Fin.

...

Vous vous souvenez sûrement de ces films, d'Atrayou, de Bastien, de Fangorn le dragon porte bonheur, et la fameuse impératrice avec son grain de sable faiseur de voeux.

Ces contes de l'enfance. Ces histoires qui nous montrent la place de l'imaginaire dans notre société...

La Mort de Fantasia dévorée par le néant c'est la mort de le l'imaginaire dans notre monde dévorée par le pouvoir, par la recherche du profit.

C'est peut être assez naïf, enfantin et irréel... mais c'est effrayant en un sens, car c'est vrai...Tellement vrai que ça en devient banal.

En tout cas, un passage du 1 m'a donné envie de pleurer.

C'est le père de Bastien qui lui dit qu'il doit arrêter de vivre dans ses rêves et avoir plus les pieds sur terre.

C'est idiot, mais ça m'a réellement donné envie de pleurer. Le gamin devait avoir 9 ans à peine.

On ne devrait jamais dire ça à son gosse...

...

.
Ja-Mais!

...

J'espère me rappeler de cela si jamais j'ai un enfant l'un de ces jours. Je n'veux pas devenir ce genre d'adulte...désillusionné et qui a oublié d'être enfant de temps à autres.

Pleurer en silence

2006-06-18T00:37:00.000+02:00

Les poissons ne pleurent pas!
Ou alors ça n'se voit pas!
Peut-être nagent-ils dans leurs larmes?
C'est un chagrin qui a du charme.
Ca s'ignore comment la tristesse?
Comment cacher ce qui nous blesse?
A ceux qui demandent si ça va,
On peut pas répondre, "ça va pas!".
Et personne ne sait consoler,
Un vague à l'âme trop singulier.
Ils vous répondent, 'ça va passer'
Mais moi je sais qu'ça va rester.

******************

"Hé," dit-elle à son amie qui est loin. " si tu pouvais venir près de moi, je te prendrais dans mes bras. Tu sais je sais ce que cache ton coeur, j'aimerais faire disparaître cette noirceur. Tu sais je sais que tu ne vas pas bien, regarde un peu tes mains: elles tremblent. Si tu savais comme j'aimerais qu'ensemble, on puisse tout surmonter...comme avant. Avant lorsque tombées on a dû s'aider mutuellement pour se relever.
Tu te souviens comme fières et déterminées, on était ressortie de ce guépier, sans égratinure aucune, un esprit un peu plus clair, quelques espérances désabusées tout au plus?
Tu te souviens de ces écrits qu'on se dédiait, de ces mots qui n'étaient que pour nous?
Tu te souviens dis-moi?"

Elle peut voir un acquiescement au loin, une jeune fille confirme ses dires quelques centaines de kilomètres plus loin.

"Oui tu t'en souviens!
Et tu sais le plus beau? C'est que c'est toujours pareil, même si c'est différent!
C'est plus dur qu'avant, mais au fond, on en a peut être toujours autant besoin!
Moi j'en ai besoin!J'ai même besoin que t'en ai besoin tout en espérant que jamais tu n'en ai besoin...
Mais mes dires ne veulent plus dire grand chose...les as-tu tout de même compris?
Je ne sais pourquoi je voulais te dire tout ça...de vive voix?...aujourd'hui!Tu connais ma voix, je connais la tienne.Tu connais mon visage, je connais le tien.Et pourtant on connait de l'autre plus de choses que ces simples banalités. On n'en attend pas moins de deux amies qui ont partagé un même petit bout de vie, un même petit morceau de passé..."

Elle se retourna, elle avait tellement d'autres mots à crier en silence. Tellement d'autres paroles à prononcer.
Mais elle savait qu'au fond...quelle importance.
Pourquoi énoncer ce qui se sait déjà?

******************

Alors j'aurai mal en silence;
Et je crierai sans faire de bruit!
Il faut que je rie il faut que je danse,
Je voudrais pas que ma douleur ....s'ennuie
Et personne ne sait consoler,
Un vague à l'âme trop singulier,
Ils vous répondent ça va passer
Mais moi je sais que ça va rester
Pleurer en silence,
Quand l'orgueil s'en mêle.
Faut que je reste belle!
Ow...On me regarde!
Les poissons ne pleurent pas!
Ou alors ça ne se voit pas.
Peut-être nagent-ils dans leurs larmes?
C'est un chagrin qui a du charme...

******************

Commentaire:

Ceci était destiné à Mon Ange (si tu passes par là), mais je crois que tu n'es jamais tombé dessus sur mon autre blog... Faut dire que parfois j'écris tellement sur ce vieux blog que les articles se perdent tout de suite après avoir été écrit dans le flot d'articles qui les suit toujours.

J'avais juste envie que ce message ressorte, et ça laisse une dernière chance au hasard de te conduire ici pour le lire...ou pas!

Ca fait longtemps que j'arrête de vouloir intervenir sur les faits et gestes de la Fortune.

Je t'aime Mon Ange, ça par contre je ne laisse pas le soin au hasard de te délivrer le message...tu le sais...je le sais!

...

2006-06-17T23:37:00.000+02:00

L'éternité!

Juste un mot qui crée envie et crainte.
Un seul mot qui explique ce que nous sommes...quelque chose de déjà mort...

Une chose et non un être.

Car en prenant l'éternité comme point de repère l'homme ne vit pas, l'homme ne parle ni ne se déplace, l'homme n'est rien, l'homme n'a rien.
Au fond, qu'importe tout ça puisqu'il n'y a rien...puisque d'autres nous remplaceront et qu'ils ne seront rien non plus, si ce n'est les contemporains d'une autre époque...tout aussi non-éternel et vain que nous ne le sommes, peut être même plus...qui sait?

Alors qu'importe?

Qu'est-ce qui fait qu'on veuille faire quelque chose d'un truc sans sens et sans durée.
Pourquoi vouloir faire quelque chose de sa vie puisqu'elle n'est pas définition rien?

Pourquoi s'user à la tâche?
Pourquoi s'enfuir dans ses rêves?
Pourquoi vivre sa vie?
Pourquoi même se poser toutes ces questions?

[Les gens disent que c'est justement parce que la vie est courte qu'il faut la vivre...et pourtant ils disent que l'amour, le vrai, est éternel et que c'est pour cela qu'il faut le vivre!]

J'ai toujours été pleine de contradiction, mais sur ce fait là, je ne veux pas me contredire.

Comprenez:

. Si je veux croire en l'amour éternel je dois croire que notre vie ne vaut pas le coup puisqu'elle ne l'est pas.
Et alors qu'importera que l'amour vienne égayer une vie morne et désespérée?

. Si je veux vivre ma vie, être heureuse, alors je me dois de me fouttre dans la tête qu'il n'y a rien d'éternel, l'amour encore moins.

Et vous savez quoi?

C'est faux !

L'amour est éternel, mais on est jamais obligé d'user tout cet amour pour une seule personne!
Ce qu'il faudrait dire c'est que l'amour, le concept est éternel, comme le concept de vie, de mort ou de souffrance, mais que l'amour qu'on porte à une personne en particulier n'est pas éternel, on transfert parfois cet amour sur une autre personne, parfois cet amour se perd et c'est une partie de nous même qui part avec... parfois ça fait mal, et d'autres ça fait du bien.

Alors non, je ne crois pas à l'Amour éternel dans le sens où j'aimerais un jour une personne, et ce sera pour la vie.Je ne crois pas à ce "tu verras, tu sauras que c'est le bon", ou "dès que tu le verras, tu l'aimeras"...Je crois pas au coup de foudre, ça n'existe pas.Parce que lorsque j'aimerais un autre homme...même si c'est dès l'instant même où je l'ai aperçu pour la première fois, ce ne sera pas un coup de foudre puisque sans le connaître je l'aime déjà...et il ne sera que le suivant d'une liste.

On apprend à aimer.
Comme on apprend à lire, écrire ou compter.

Certain sont plus doués que d'autres.
Certain mettent plus de temps et on besoin de faire plus d'exercices à la maison.
Certain ont même besoin des cours du soirs, sans mauvais jeux de mots.

Ca s'apprend.
Et ça se travail.
Ainsi, comme dans une copie d'écolier, parfois y a t-il des rattures et des fautes d'orthografffes.
Parfois il y a des choses bonnes, et des choses qu'on semble ne pas avoir compris.

Et surtout, parfois on est nul en concordance des temps, et on commence l'amour au futur pour finir la phrase au passé, sans se rendre compte que le reste du texte est au présent.

Parfois on a du mal à interpréter les textes, à traduire les mots de cette langue étrangère.
Parfois c'est dur, on rame et on y arrive définitivement pas...on désespère...on abandonne un peu, on craque.

Puis on stress, c'est bientôt l'examen de l'amour.
Il va falloir faire ses preuves.
On s'est bien préparé, on a fait des p'tites fiches et tout, on a tout revu depuis le début, on a même lu des livres romantiques pour avoir des références.

Mais là, devant notre feuille blanche et vierge, on panique et on s'est plus quoi faire. alors on essai, on prend un stylo, on le teste, il bave alors on change, on aura peut être plus de chance avec un stylo plume.

Mais y a plus d'encre, on essai d'agiter, peut-être reste t-il de l'encre dans la cartouche, après tout...mais rien n'en sort.
Alors on se résoue à prendre un vulgaire big noir, et on gratte la feuille avec la force du désespoir...peut être qu'en écrivant beaucoup la piètre qualité de l'acte passera inaperçu.Puis on ose pas se relire.

On ose pas regarder.
On a un peu honte.
Mais c'est passé, on est quand même vachement soulagé l'examen est terminé.
On attend patiemment les résultats, on croise fort, fort les doigts.
On a du mal à retenir son exitation, on dort pas très bien la nuit.

C'est normal, bientôt le verdict tombera.

Parfois ça fera mal, un peu comme lorsqu'on tombe dans l'escalier parce qu'un idiot d'arbre à laissé ses feuilles tomber et qu'on aura glissé sur l'une d'elle.

Parfois ce sera bon, tellement bon, comme une glace dégustée en pleine été dans un paysage paradisiaque et agréablement accueuillant.

Parfois on pleure, et puis on est obligé de recommencer tout depuis le début, on reprend nos petites fiches, on modifie certaines choses dessus, peut être qu'on s'était trompé la première fois, alors on réessait, on refait l'examen, mais c'est encore plus dur que la première fois car on a en mémoire nos résultats désastreux et ça mine notre moral.
Et puis les sujets ont changé et sont vachement dur, faut s'adapter, faut changer sa stratégie et tout, et tout... c'est dur les examens d'amour.

Parfois on rie, et on ne rie pas tout seul. C'est vrai, ces exams sont spéciales et uniques, ils ne sont pas individuels, ils se réussissent à deux. Alors on rie, on est content, on est pas tout seul pour faire la fête et on ne pense plus qu'à s'arranger pour que cette petite victoire soit un prétexte de taille pour faire la fête.
Mais c'est un fête plus intime, pas de musique à fond, pleins d'amis qui dansent et de l'alcool à flot, mais juste deux personnes, les résultats de leurs exams gravés dans le coeur et le corps, et qui essaient de corriger leur copie en se passant leurs tuyaux et s'écoutant parler...jusqu'à qu'il n'y ai plus rien à dire, plus rien à écouter, mais juste à entendre et des bruits qui s'échappent malgré eux.

Bien sûr, comme pour toute matière, y a des personnes qui ont des facilités, des dispositions à réussir.
Il y en a d'autres qui n'ont même pas les résultats suffisants pour pouvoir tenter de faire le test, car oui, il faut déjà avoir réussi à se trouver un partenaire, mais les gens cherchent les personnes avec qui ils ont des chances de réussir, alors ceux avec des résultats médiocres ne les intéressent pas.
Et comme dans toute école, il y a les reclue de cette école de la vie, des jaloux aussi, qui attendent...ne font qu'attendre...C'est triste pour eux.

Mais qu'importe, ils peuvent faire ce fichu examen, ils peuvent le faire chaque soir dans leur rêve et eux, contrairement aux autres, le réussisse chaque fois.
Parfois ils changent le partenaire dans leur rêve, juste pour voir ce que ça fait.
Ils changent les sujets, ils mêlent même cette matière à d'autres comme l'Histoire...quoi de mieux que de passer cet examen au moyen age ou à l'antiquité?...parfois avec les Langues et la Géographie en choisissant un partenaire étranger...Ils changent même d'univers parfois...

Ils ne sont pas les plus heureux, certes.
Mais ils ne sont pas les plus malheureux non plus.

Tous ces pauvres gens qui ratent leur exam, qui doivent recommencer, encore et encore, inlassablement.
Ils ont du courage, mais leur coeur leur demande quartier...il veut une pose, il refuse d'aimer, il aimerait haïr...ça fait moins mal.
Mais c'est trop tard, les yeux ont aperçus, les jambes ont dirigés et la langue a parlé, le coeur est obligé de suivre le mouvement...alors il a aimé.

Mais cet exam n'ai même pas officiel.
Il se doit de ne pas l'être.
On ne peut même pas le mettre dans un CV.
On ne peut pas faire grand chose avec...surtout qu'il faut le repasser souvent, sinon il ne vaut plus rien.
Des gens fêtent leur 50ème année de mariage, mais s'ils refaisaient le test ils échoueraient...d'autres ne vivent pas comme mari et femme mais le réussissent à chaque fois.
Certain amis, pour déconner, passe l'exam...malheureusement ils ont la moyenne...alors tout est chamboulé, et souvent ça les empêche de réussir l'examen de l'amitié peu de temps après.
Certain ennemis devraient essayer d'avoir leur diplôme ensemble, ils perdraient moins de temps à s'haïr.

Mais c'est trop compliqué, et les questions sont tellement diverses et étranges qu'une fois posées elles ne peuvent plus être répétées, d'elles il ne reste qu'une impression étrange, qu'un sentiment inéfable...

Un jour, je passerais cet examen, et je le ratterais les premières fois...c'est pas aussi simple que le BAC après tout.

Mais petit à petit, prenant confiance en moi, trouvant le ou la partenaire approprié(e) je viserais la Mention et j'obtiendrai mon dîplome.

.
Oui un jour...

Et vous?...avez vous déjà passé cet examen ardu?

2006-06-15T21:10:00.000+02:00

Frissons.

Impressions étranges.

Souvenirs encore vifs...

Je me rappelle ces images qui bougent sur un écran, ces mots imprimés sur du papier, cette voix qui s'échappait des écouteurs...
Certains ont bercé mon enfance, tout droit sorti d'un conte fabuleux.
D'autres m'ont permi de grandir, de me construire.
Il y en a que j'ai aimé, d'autre que j'ai adoré...

Il y en a eu pas mal.

Il y en aura encore plus je crois.

.

2006-06-11T18:18:00.000+02:00

A demi allongée, le portable sur les genoux, les yeux vides, rouges, brûlants, les doigts douloureux, et la chaire meurtrie...

Ai-je fais la guerre pour être dans cet état?

Ai-je combattu avec bravoure pour ma patrie?

Ai-je sauvé d'innombrables vies d'une mort certaine?

Ai-je été utile en quoi que ce soit à qui que ce soit?

Non!

Je n'ai rien fais de tout cela.

J'ai juste été moi, insomniac, flémarde, paniquée, stressée, incapable de réviser.

J'ai juste été dépassé par les évènements.

Je me suis juste dis que BAC ou pas BAC...qu'importait après tout, je l'aurais.

Et j'ai eu peur aussi...j'ai toujours peur d'ailleurs!

C'est pour cela que je ne révise pas sérieusement.

J'ai peur de me prouver à moi-même que je ne suis pas capable d'aussi grande chose que j'aime à le croire.

Si je ne suis pas sérieuse c'est pour pouvoir invoquer cette raison lorsque mes résultats ne sont pas ceux escomptés.

Si je ne fais pas d'efforts c'est par peur de l'échec.

Les "de toute manière je sais que je pourrais avoir mention Bien et même Très Bien si j'étais vraiment sérieuse" ou les "Mouais mais avoir une mention c'est pas si compliqué" et puis les "Je ne vise pas la mention moi, je vise le repos." sont autant de maximes idiotes qui sont elles-mêmes autant d'auto-persuasion pourraves!

Non, détrompez vous, je n'aurais pas de mention BIEN, même si j'avais révisé sérieusement!

Je ne suis pas celle qu'on croit.

Et malheureusement, je ne suis même pas celle que je crois!

Et je le sais!

Bole Churiya, Bole Kangana

2006-06-02T18:16:00.000+02:00

http://www.grapheine.com/bombaytv/play.php?id=461807

http://www.grapheine.com/bombaytv/play.php?id=461857

http://www.grapheine.com/bombaytv/play.php?id=461892

http://www.grapheine.com/bombaytv/play.php?id=478746

http://www.grapheine.com/bombaytv/play.php?id=478789

Ce sont des trucs qui valent le coup d'oeil.

Franchement, des mois après les avoir fait, je suis encore morte de rire.
Enfin, si vous comprenez pas mon humour, vous en faite pas c'est que vous êtes normaux.

Cliquez et vous comprendez!

Et faite moi l'honneur de partager vos créactions si vous décidez d'en faire.

Le dernier est assez autobiographique... *se comprend*

Pertes de Repères,(1ère partie)

2006-05-27T17:34:00.000+02:00

Comme je l'ai déjà dis, ça donne vraiment pas bien scanné -_-'
et en plus y a pas le cadre, mais on fera sans^^

Cliquez sur ceux que vous voulez voir en plus grand.

Je ne les commente pas, hein!
Je vous mets des numéros pour que VOUS puissiez plus facilement me donner votre avis...

En tout y en a 26, mais je n'en ai scanné que 22...allez savoir pourquoi -_-'

N°1

N°2

N°3

N°4

N°5

N°6

N°7

Les autres arriveront quand j'aurais à nouveau accès au PC de mon père (sur lequel ils sont)... donc euh...c'est pas demain la veille, vu que j'ai un oral Lundi et que demain j'essairai de faire semblant de réviser, ne serais-ce que pour me rassurer moi même et me déculpabiliser.

J'arrangerais ça plus tard...-_-'

2006-05-27T16:02:00.000+02:00

Le fait est que ce satané scanner est trop bien...

Je m'explique, les dessins sont trop gros, je dois me faire chier à tous les redimentionner, et ils font buger une fois sur deux mon programme...

Donc juste une petite photographie d'un de mes projets... 'La fée Civilisation'

Et Mon abstrait préféré, qui euh...donne pas aussi bien scanné qu'en vrai! Les couleurs sont tellement plus vives, plus rafraîchissantes qu'ici...
Celui ci, je vais essayer de me le faire encadrer et l'accrocher dans ma chambre.
C'est con, mais c'est grace à cette peinture là que j'ai tenu le coup avant mon oral, je le regardais, et ça m'apaisais... et Merlin sait que j'en avais besoin.

Jour mémorable...enfin...presque

2006-05-27T13:51:00.000+02:00

Non, je ne parle pas de ce jour en tant que mémorable à cause des 18 ans à mon tableau de chasse, je trouve qu'il est mémorable parce que:

D'aussi loin que je me souvienne, c'est la première fois que mon père me souhaite un 'Happy Birthday'.

Bon Ok, c'est les Orchidées sur la table qui lui ont fait penser.

Ok, au début il a cru que c'était un cadeau de MA part POUR la fête des mères.

Ok c'est qu'après qu'il a capté que c'était mon anniversaire, et que ceci était un cadeau de mes amies.

Ok, il m'a souhaité un joyeux anniversaire en mauvais anglais et en déconnant...j'avais plus envie qu'il arrête de chanter qu'autre chose.

Mais malgré tout ça, c'est la première fois!

Ca me touche même pas...même plus...

Ca me désespère!

Je veux une famille normale!

Je lui avais dit d’arrêter de me regarder, de s’en aller… je le regrette, tu sais.

2006-05-27T01:00:00.000+02:00

Cette image est la propriété de Jeff Thomas*

« Papa, papa, tu me racontes comment toi et maman vous vous êtes mis ensemble ? » S’enthousiasma la jeune fille.

« Pourquoi voudrais-tu savoir cela ? » Questionna alors son père.

« Elle me manque, papa, tellement. Je veux tout savoir d’elle, tout ce que je n’ai pas eu le temps de lui demander moi-même. » Sa voix était triste, mais déterminée aussi. Elle avait perdu sa mère il y avait à peine quelques mois, elle n’en était pas encore totalement remise…mais le serait-elle un jour ?

« Alors je vais te raconter, ma puce ! » Le père s’assit près de son enfant, son regard s’adoucit même si ses yeux se voilèrent un instant. Pour lui aussi c’était dur, très dur.

« Cool ! » Elle s’approcha encore plus de son père, se lovant affectueusement contre lui.

« Mais ne t’attends pas à une belle histoire d’amour comme tu en lis dans ces fichues histoires, hein ? » La prévint-elle.

« Je te connais trop pour savoir que ça n’a pas du être si romantique. » Elle aimait le taquiner. Mais cette fois ci, elle avait raison, son père n’avait jamais été le type extrêmement romantique, plutôt sarcastique même.

« Qu’insinue-tu ? »

« Moi ? Mais rien, rien, raconte moi, papa, s’il te plaît ! » Elle lui fit son sourire le plus innocent et sa moue la plus adorable. Il craquait toujours quand elle faisait ça, et cette fois ci ne faisait guère exception.

« Bien, c’était il y a très longtemps, ta mère et moi étions dans le même lycée… »

-
-
« Arrête de me regardez, idiote ! »

« Pourquoi n’aurais-je pas le droit de poser mes yeux sur toi ? »

« Parce que tu m’énerves, sors de mon champ de vision, veux-tu ? »

« Non je ne veux pas ! Tu n’as pas besoin d’être aussi désagréable ! A croire que tu te complets dans ta solitude. Qu’est-ce qui ne va pas chez toi, dis moi ? »

« Pour l’instant, la seule chose qui ne va pas c’est ta présence à mes côtés. Je n’ai pas besoin d’interagir avec autrui pour être heureux, moi ! Mais je t’en pris, ne t’en prive pas pour moi, va rejoindre ces sottes que tu appelles ‘amies’, et laisse moi donc en paix. »

« Pas avant que tu m’expliques pourquoi depuis plus d’un an déjà je ne t’ai jamais vu parler avec qui que ce soit, si ce n’est les profs de temps en temps. Ca t’est égal ce qu’on dit sur toi ? Ce que les autres pensent de toi ? Les amusements que tu rates, les délires que tu ne peux même pas partager avec les autres ? Ca t’est vraiment égal tout ça ? »

« Parfaitement ! »

« Tu n’es pas normal ! »

« Soit, mais casse-toi maintenant ! »

« Non, pas avant que tu m’expliques ! »

« Je n’ai rien à expliquer ! »

« Si ! »

« Je répondrais alors à tes questions par d’autres questions. Que gagnes-tu à te maquiller chaque matin, à rire sottement aux conneries d’un de ces débiles pas foutu de conjuguer un verbe correctement ? Que t’apportes ces ‘copinages’ futiles alors que tu sais très bien qu’aucune d’entre elles n’est réellement ton amie ? Qu’est ce que ça t’apportes de constructif ? »

« Rien… »

« Tu vois ! »

« Je veux dire, rien de constructif. C’est peut-être futile, mais ça n’en ai pas moins nécessaire. Nécessaire à un être normal. Nous ne sommes que des ados, tu sais. Et à notre âge on se doit de connaître ce genre de petites choses que tu juges futiles. S’amuser, plaisanter, discuter, plaire…aimer… »

« Baliverne ! »

« Et parler comme un ado…tu devrais essayer de temps en temps ! »

« Parler comme un sauvage tu veux dire ? »

« Très drôle ! Non, simplement parler sans rechercher ses mots, les laisser couler, quitte à dire parfois des bêtises, mais c’est amusant la plupart du temps. As-tu seulement déjà fait un lapsus ? »

« Pourquoi une telle question ? »

« Tu réfléchis trop à ce que tu vas dire, parce que tu ne parles pratiquement jamais, alors tu ne peux pas faire de lapsus, tu ne peux pas fourcher sur un mot et en rire après, ou dire un mot qui en fin de compte n’existe pas. Et quelques soient tes projets d’avenir, tu auras besoin de parler, de communiquer, il n’existe aucun métier où l’on reste seul éternellement, solitaire et indépendant. Pas dans notre société actuelle. »

« Je n’ai et n’aurais jamais besoin de personne ! »

« Tu connais la chanson, il ne faut jamais dire ‘jamais’. »

« Nous verrons cela ! »

« Oui, nous verrons. Je te prouverais que j’ai raison. »

-
-

« … et mine de rien, la première conversation d’une longue liste. Sous prétexte de me montrer que j’avais besoin des autres, elle me poussait à converser avec elle. Ta mère était ingénieuse.
Et je suis petit à petit devenu assez accro à nos conversations. Elle avait énormément d’esprit, et si elle me paraissait superficiel en apparences, j’ai vite compris qu’elle cachait énormément de choses merveilleuses, qu’il suffisait de savoir où regarder.
Elle ne m’a pas démontré que j’avais besoin des autres, elle m’a simplement rendu dépendant d’elle.
Enfin pas tout de suite, il m’a fallut du temps, à elle aussi. J’étais après tout une sorte de rustre à ses yeux, une sorte de sauvage, un reclus. Il nous a fallut du temps, des mois, une année et demi entière pour être exacte, car par chance (même si à l’époque je pensais que c’était plus de la malchance) nous sommes allé à la même université. Elle étudiait l’anglais et moi la philosophie, mais qu’important, nous nous voyions toujours, et souvent, très souvent.
C’était assez amusant, elle avait coupé tous les ponts avec ses autres camarades de lycée, et j’étais le seul avec qui elle passait encore du temps.

Au bout de cette année et demi, nous étions complètement amis, et nous n’avions plus peur de mettre un mot sur ce qui nous liait.

Mais tu sais, d’indifférence, en mépris, en amitié, il ne restait plus que l’amour pour compléter le tableau.
Car nous avons passé des années sans jamais faire attention l’un à l’autre, j’ai passé des mois à la mépriser, ne désirer qu’une chose qu’elle s’en aille loin. Mais elle en avait apparemment décidée autrement.

Je lui avais dit d’arrêter de me regarder, de s’en aller… je le regrette, tu sais. Si tu savais comme je le regrette.
Parce qu’elle a fini par le faire.
Je m’en veux !
Son regard s’est éteint de cette étincelle de vie qui l’habitait constamment, et elle est partie…à jamais. Je l’aime tellement ! »

« Je l’aime aussi, papa. Et toi aussi. Ce n’est pas ta faute tu sais ! Et puis, moi je suis toujours là. »

« Et c’est bien ce qui me maintient en vie mon ange. Tu lui ressembles tellement, ma fille. Le portrait craché de ta mère ! »

« Je sais ! »

« Je t’aime ! »

« Moi aussi, papa, moi aussi… »

Pour une fois que c’est moi qui rayonne dans ce monde obscur…

2006-05-26T23:30:00.000+02:00

*Cette image est la propriété de Jeff Thomas*

Tu sais, j’ai toujours été quelqu’un de sombre, quelqu’un de renfermé.

Je n’ai jamais réellement eu d’amis… Je veux dire de vrais amis qui pourraient tout faire pour moi et pour qui je donnerais ma vie sans une seconde pensée.

Je n’ai pas connu de grands bonheurs étant gamin, pas même des petits. Je crois que, d’autant que je me souvienne, j’ai toujours compris le sens du mot malheur, mais que le bonheur m’était inconnu.

Je pensais que la vie que je menais était normale, que tous les enfants étaient traités comme je l’étais. Que tous les parents étaient durs et sévères, quoi qu’à l’époque je ne savais même pas que mon père était dur, je l’ai toujours pensé juste et bon, c’était moi le fautif…toujours.
C’était ce qu’il me disait, ce que je croyais naïvement.
Mon père ne pouvait être mauvais, tu comprends, il ne le pouvait !

Je me raccrochais à ça comme à une bouée de sauvetage.

Mais au fond de moi, je crois que j’ai toujours su que ma vie n’était pas normale.
C’est vrai, les enfants que je croisais parfois étaient tous souriant, heureux, ils rayonnaient, alors que moi, caché dans les jupes de ma mère j’avais peur de leurs sourires.
Pourquoi me souriaient-ils donc ?

--

Mais j’aurais dû profiter de ces sourires qui m’étaient si étranger à l’époque.
Ils ne le sont que plus aujourd’hui, alors qu’adulte je ne reçois que regard sombre, méprisant ou apeuré.

C’est ce que j’ai gagné pour être ce que je suis :

Quelqu’un qui n’a ni un bon fond, ni un mauvais.

Quelqu’un qui a fait une erreur sur laquelle on le juge toute sa vie.

Quelqu’un qui bien qu’en vie ne vit pas.

Quelqu’un qui n’attendait plus rien de son existence.

Alors tu sais, je t’en veux un peu.
On s’habitue à tout, tu sais ! A tout même au pire. Même à être vide à l’intérieur, même à la tristesse, à la peur. On s’habitue à être seul, la solitude est même reposante parfois. On s’habitue à la haine de tous contre soi. On s’habitue, tu sais.
Je m’y étais habitué moi.

Je n’attendais plus rien, moi.

Surtout pas toi !

--

Et pourtant, regarde ce reflet dans le miroir. Est-ce vraiment moi ?
Je ne savais plus que mon visage rigide était encore capable de s’animer. Un sourire, ça ressemble donc à ça ? Que c’est curieux sur mon visage !
Je n’y suis pas habitué…le serais-je un jour ?
Et puis ces yeux noirs, ces yeux qui ne reflétaient plus que des sentiments étrangers à mon âme, ces yeux qui n’étaient plus le reflet de quoi que ce soit de vivant, ces yeux noirs éteint, sans plus de lueur de vie que deux orifices vides. Ces mêmes yeux, comment se fait-il qu’ils scintillent ? Comme s’ils ressuscitaient ! Comme s’ils renaissaient à la vie par un quelconque miracle.

Ce miracle c’est toi, n’est ce pas ?

Car ce qui me fait sourire c’est toi. Et ce son étranger sortant de ma bouche, caractéristique de mon bien-être présent, c’est parce que tu es près de moi, c’est ça ?

Je commence à comprendre !

Si mes yeux brillent, c’est qu’ils te regardent.

Si mon corps s’anime c’est qu’il est contre le tien.

Si je frémis c’est parce que tu es si beau.

Et si je revis, c’est parce que je t’aime.

Amour ?

Je ne pensais ne jamais démontrer une quelconque capacité à aimer. Comme quoi…

Et si tout mon passé n’a dès lors plus d’importance, c’est parce que tu viens de me promettre de partager mon présent pour qu’on construise un futur ensemble ?

Et si ces mots, qui auraient pu me paraître si insensés il y a quelques temps, me paraissent si naturels et beaux à ce jour, c’est parce que tu me l’as dis, n’est-ce pas ?

Que tu m’aimes !

Tu me l’as dis.Tu me l’as avoué.Tu me l’as écris.Tu me l’as crié.Tu me l’as montré.
Tu me l’as caressé.

Sur mon corps, mon visage, ma bouche, mon cœur…

Tu sais j’ai peur !

Mais c’est bien, c’est mieux !

Et tu sais, à ça aussi je pourrais m’y habituer.
Me réveiller chaque matin dans tes bras, m’endormir en toi, t’entendre crier mon nom, et moi murmurer le tien tout bas.
Je peux m’habituer à ça !

Et maintenant, lorsque je suis seul, parmi tous ces gens qui me méprisent, parmi tous ces êtres ennemis, je ne peux m’empêcher de leur sourire.
Ils sont tous maussades, ils sont tous abattus, et mon sourire leur donne envie de me tuer.

Car oui, moi, horrible personnage que je suis, je suis heureux, eux non.

Mais ça m’est égale.

Pour une fois que c’est moi qui rayonne dans ce monde obscur…

Merci à toi, pour tout ça, pour tout…tout.

Merci mon ange !

Juste comme ça...

2006-05-26T20:50:00.000+02:00

J'aimerais parfois juste m'allonger sur l'eau, et voir si vraiment...je peux flotter...ou couler...les deux me plairait!

On...

2006-05-26T20:25:00.000+02:00

On pense.

On réfléchit.

On imagine.

On fabule.

On aime.

On pleure.

On rie.

On meurt.

On vit.

On croit.

On oublie.

On voit.

On cri.

On boit.

On survit.

On chante.

On s'évade.

On dessine.

On danse.

On rechigne.

On cache.

On parle.

On ment.

On marche.

On émerge.

On apparaît.

On perd.

On retrouve.

On écrit.

On lit.

On dort.

On rêve.

On dissimule.

On ressent.

On sent.

On touche.

On apprend.

On éduque.

On choisi.

On s'en va.

On bat.

On lutte.

On essai.

On échoue.

On arrive.

On part.

On renaît.

On revient.

On sait.

On décline.

On accepte.

On renonce.

On refait.

On barre.

On raye.

On navigue.

On voyage.

On créer.

On moque.

On refuse.

On délire.

On jalouse.

On méprise.

On haït.

On remonte.

On joue.

On supplie.

On va.

On mange.

On s'étouffe.

On se noit.

On laisse.

On dirige.

On commande.

On frappe.

Tout au long de l'année, on a fait tout ça...parfois...plusieurs fois...encore là.

Orlina

C'était un jeu d'enfant le BAC ...héhé

I wish I were there...outside...with the music on my ears and the rain falling down my cheek mixed with my tears....

En Mode Souvenir...

Pleurer en silence

...

.

Bole Churiya, Bole Kangana

Pertes de Repères,(1ère partie)

J'arrangerais ça plus tard...-_-'

Jour mémorable...enfin...presque

Je lui avais dit d’arrêter de me regarder, de s’en aller… je le regrette, tu sais.

Pour une fois que c’est moi qui rayonne dans ce monde obscur…

Juste comme ça...

*On...*

On...